El idiotizador

Otrass

Ayer, me quedé sin mechero. Soy tan vago que prefiero intentar encenderme un cigarrillo poniéndolo en la vitrocerámica que bajar al chino y comprar uno. ADV

Ayer, fui a Barcelona a dar una vuelta. Me encontré un señor estirado en el suelo y con un cartón que decía "Si me funcionasen las piernas, le daría un abrazo", así que entendí que tendría alguna enfermedad en las piernas, y le dí 10€. Hoy, he vuelto a Barcelona y me he encontrado al mismo señor. Hoy decía que estaba ciego. ADV

Ayer, en un McDonald´s céntrico de Madrid, escuché cómo una pareja extranjera le quitaba el pepinillo a la hamburguesa, argumentando que podían caer enfermos. ADV

Hace unos meses, estando en la iglesia de mi pueblo por el funeral de mi abuela, me dio una lipotimia y me desmayé. No me dejan volver a entrar porque según el cura "llevo algo perverso dentro". Me siento como si fuera el Anticristo. ADV

Ayer, pisé una colilla encendida en mi casa y sí, iba descalzo. Ahora estoy medio cojo porque tengo una quemadura de segundo grado en el pie. Sabía que el tabaco me acabaría jodiendo la salud, pero nunca pensé que sería de esta forma. ADV

Caidas graciosas

Varios

Hoy, tengo 19 años y estoy embarazada, voy a la biblioteca todos los días, la gente me mira pero hoy un chico se acercó y me preguntó si podía pasarme la chuleta por la barriga para que le trajera suerte, me lo tomé con humor y acepté. Media biblioteca ha pasado sus apuntes o chuletas por mi barriga creo que voy a empezar a cobrarles. ADV

Hoy, me han robado en el autobús. La botella de agua que llevaba en el bolso. Se ve que el ladrón tenía sed. ADV

Hace tiempo, vinieron los de "Esta casa era una ruina" donde unos amigos para cambiarla totalmente. Después del cambio, increíble por cierto, no pudieron mantener los gastos de la casa y tuvieron que mudarse a una como antes. ADV

Hace tiempo, estaba en la calle esperando a una amiga cuando se me acercaron un grupo de adolescentes rumanas. Me preguntaron algo y como no hablaban muy bien español no me enteré, pero les dije que no tenía suelto. Se rieron y me dijeron que querían saber dónde estaba la copistería. Me sentí como una mierda. ADV

Familia

Hace tiempo, le tengo dicho a mi madre que si llama alguien y estoy en el baño no le diga que estoy cagando. Hoy ha llamado el chico que me gusta, le ha dicho: "mi hija se esta tocando en el baño, luego te llama". Gracias mama creo que esto es mejor.

Hoy, invité a mis suegros a casa a tomar café para poder conocerlos. Todo bien hasta que le puse sal en vez de azúcar, su cara de asco fue increíble y mientras mi novio se descojonaba, yo no sabía dónde meterme. 

Ayer, de comunión, mi tío me llamó ignorante por haber pasado la noche anterior en Sol. Ni él ni sus hijos saben quiénes se presentaban a las elecciones, pero todos han votado al PP. El ignorante soy yo.

Hoy, mi padre ha oído el nombre "Pedro Niembro" en el telediario. Ha estado más de un cuarto de hora diciendo: "Pedro Niembro, tócame el miembro". Tiene cuarenta y tantos años. 

Sexo

Hace tiempo, que sé que la seguridad social no te paga el dentista. Lo que leí hace un par de días, es que sí te paga las operaciones de cambio de sexo. 

Hoy, a la mañana le he dicho a mi novio que me iba a poner a dieta, cuando he vuelto a mediodía, había vaciado la cocina y puesto condones tutifruti. "Ahí tienes tu ración de frutas verduras y deporte diarias". 

Hoy, fue la graduación en mi colegio y después tuvimos la típica fiesta desfase. Me he despertado con una sensación rara al despertarme. Estaba en la casa de mi ex con mi mejor amiga. Ninguna de las dos llevábamos bragas. No recuerdo absolutamente nada.

Hoy, a mi novio le tocaba limpiar la casa. Ha estado aplazando el momento tumbado en el sofá sin moverse. De pronto le he dicho que si quería que echásemos un polvo. Se ha levantado deprisa y se ha ido a limpiar.